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    孩子哭了到底要不要立馬抱?兩個殘忍的心理學實驗告訴你答案
    日期:2020-3-5    瀏覽:417

    初做父母的人,都會有一種困擾,孩子哭了要不要立馬抱起來?

    很多"富有經驗"的月嫂會說:"不要孩子一哭就抱,這樣有你受的,總得抱著他。"

    西方曾經也流行過這種觀點,他們認為,孩子哭了,如果立馬抱會讓孩子以哭泣為手段來要挾父母。正確的做法應該是在孩子不哭的時候抱他,在他哭的時候不抱,久而久之,就可以訓練孩子,更有利于培養孩子堅強的品格。

    那么事實確實如此嗎?我們首先從一個心理學實驗談起,但是提前說明,這個心理學實驗實在是有些殘忍,所有當父母的人,都會有些難以接受。但是請您看完,因為結局發人深省。



    這個實驗的實施者是行為主義心理學的創始者——約翰·華生,他在1920年做過一個著名但是卻殘忍的小阿爾伯特實驗。

    實驗中,華生將9個月大的嬰兒小阿爾伯特,和小白鼠以及其他毛絨物品放在一起,小嬰兒可以自己玩耍。

    但是只要小嬰兒和小白鼠一有接觸,華生就會用鐵錘敲擊鐵棒,發出巨大的噪音。


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    一次又一次,只要小阿爾伯特接觸到小白鼠,噪音就會響起,小嬰兒就會大哭。小白鼠和噪音形成了某種固定的聯結。

    最后,哪怕不再敲擊鐵棒或發出任何可怕的聲音,小阿爾伯特接觸到小白鼠依然會大哭。

    可愛的小動物、毛絨玩具等以前令小阿爾伯特喜愛和充滿好奇的東西,慢慢成了他的恐懼來源。只要接觸到毛絨玩具,小嬰兒都會大哭。


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    更殘忍的是,對毛絨物品的恐懼已經根植到小嬰兒的心中,在之后反復多次的實驗中,他依然沒能恢復正常。

    (插一句:這是誰家孩子舍得被這么折騰?!因為太不人性,這一實驗廣受批評、臭名昭著。)

    這一實驗讓華生堅信:兒童是可以被訓練的,并由此提出了哭聲免疫法,也就是孩子哭了不能抱,認為這樣父母養育才會更輕松,寶寶長大也會更聽話。

    當時行為主義盛行,華生的哭聲免疫法由于效果顯著,且契合了家長偷懶的心理,受到了熱烈的追捧。


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    后來這種方法傳到了中國,"孩子哭了不能抱,否則會寵壞他"的觀念,被很多不明就里父母封為教育圣經。

    他們堅信:抱了,孩子會更依賴;不抱,孩子才會更堅強。

    你們覺得這個實驗夠殘忍,但是推翻這個實驗結論的另一個實驗,更加讓人難受。


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    徹底推翻哭聲免疫法的,是40多年后的另一個著名實驗——恒河猴實驗,又成"母愛剝奪"實驗。

    美國心理學家哈利·哈洛將剛出生的小猴放在籠子里養育,并用兩個假猴子來替代真母猴。

    這兩個假猴子,一個是用鐵絲制作的,在它的胸前安置了橡皮奶頭,可以給小猴子提供奶水。而另一個假猴子是用絨布做的,柔軟、溫暖。

    剛開始,嬰猴主要圍著"鐵絲母猴"活動,但是沒過幾天,它就轉移了對象,只有餓了的時候才會去"鐵絲母猴"那喝幾口奶,其他時候都與"絨布母猴"待在一起。

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    實驗中,哈利·哈洛用一只會打鼓的玩具熊故意嚇唬小猴,小猴子立馬沖過去,緊緊抱住"絨布母猴",慢慢安靜下來。對小猴子而言,"絨布母猴"帶給它更多安全感。

    這個實驗可以讓我們窺見母愛的本質——對寶寶來說,比起食物,更重要的其實是媽媽溫暖的撫摸和安慰。


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    這個實驗的殘忍還在后面,實驗者將"絨布母猴"進行了改造,使它能夠放鐵釘、射水珠來攻擊小猴,即便這樣,小猴子還是義無反顧要抱著媽媽。這些小猴子長大之后都出現了自閉、攻擊性行為。

    而且,小母猴成年后不懂性行為,于是哈利·哈洛設計了"強暴架"來讓它們生了下一代。但是很多母猴并不能發揮母性的天性,反而忽略照顧甚至殺死幼猴。

    這個實驗十分殘忍,缺乏人性,但是也深刻揭示了媽媽角色的重要性,除了基本的喂養指責,媽媽應該成為嬰兒的避風港,讓他們遠離危險和恐懼。


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    就像實驗中的恒河猴,當受到驚嚇時會撲到絨布媽媽的身上尋求庇佑和安慰。

    如果寶寶哭泣,在最親密的媽媽這里都無法得到安慰和回應,他的世界該是怎樣的絕望?



    對于一歲以內的寶寶,無條件回應不僅不會寵壞他,還是他日后建立安全型依戀奠定基礎。

    "依戀"是一個專業的心理學詞匯,它是指對特定的人的持久的感情聯系。

    從心理學的角度,依戀可以分為四種類型:分別是安全型依戀、回避型依戀、拒絕型依戀、混亂型依戀。

    后面的三種都屬于不安全型依戀,他們的分離焦慮更強,缺乏安全感,對他人對環境不信任。而這直接影響他們的人格發展。


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    現實生活中,有這樣一類人,她的感情生活并不幸福,她總是缺乏安全感,對方越是不給她積極回應,她就越是想抓住對方。

    她談了好幾次戀愛,感覺愛上的都是同一類渣男,別人以及她自己會感慨自己命不好,情路坎坷。

    但是事實是這樣嗎?一切的偶然性都包含著某種程度的必然性。

    這種情況跟小時候父母的教養方式有關,如果小時候沒能建立安全型的母嬰依戀關系,那么長大后,就很容易在婚戀關系中遇到上述案例中的情況。


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    在嬰兒時期因為父母的照顧方式培養出不安全的依戀類型的人,總是會下意識地找到那些會讓他們重復體驗不安全依戀感覺的人。所以,糟糕的戀愛經歷往往會一再重復。

    嬰兒哭是他內在需求的外在表達,擔心孩子被寵壞而無視孩子的哭泣,無異于在透支他對這個世界的信任。

    其實換位思考一下這很好理解,比如你跟伴侶抱怨他陪你的時間太少,這是你的情感需求,如果他長期視而不見,那么你一定會很受傷,你們的關系也會發生改變。

    對小嬰兒而言,他有他的需求,并且他沒有其他的表達途徑,他們只能通過哭來引起家長的注意。


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    那么該如何建立孩子的安全感,形成安全型依戀,最核心的一點就是對孩子的需求給予積極的關注和滿足。

    一歲之前的孩子,怎樣寵愛都不為過,不用擔心把他寵壞。所以,當小嬰兒哭的時候,毫不猶豫地抱抱他,或者是輕撫他,讓他感受到你的回應。


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    三歲之前的孩子,父母要回應他們的任何需求,注意,我說的是回應,而不是滿足。對于他們的無理要求,我們可以拒絕,但是要讓他感覺到我們的關注和接納。

    你溫柔可以告訴他,"我知道你很想要這個玩具,但是家里已經有一個同樣的玩具了,今天就不買了。如果你很難受想哭,那媽媽陪著你。"

    結語:

    在寶寶生命最初關鍵幾年中,父母及時回應所帶來的安全感、為孩子的內心注滿積極的情緒,像是一罐金子。

    即便他以后被其他困境包圍,這罐金子不會消失。它會給人以克服困難的力量、從挫折中恢復的本領,以及在其它關系中表達關愛、享受親密的能力。


    END.


    ——轉載今日頭條Tina心理


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